一位大學女生的邪淫懺悔與極度後悔,以及媽媽墮胎果報!
作者:佚名
透過堅持學習,我現在深刻了解到,邪淫的內涵包括:手淫、意淫、嫖妓、出軌、約炮、看色情小說、一夜情、同性性行為、婚前同居、婚前性行為、裸聊等等所有非時、非處、非理、非法的性行為。
其中,手淫用不用手都算!色情小說會助長淫欲!同性性行為更是邪淫中的邪淫!
不要相信「適度無害論」,請問誰能夠真正做到「適度」? 「適度無害」就是一個徹頭徹尾的騙局!尊貴出於節制,越是放縱自己的慾望,越是容易上癮。戒友的告解文裡,聽的最多的,便是「一發不可收拾」!擼後空虛失落,邪氣增加,福報消減!
長此以往,會讓人各方面出現嚴重的問題:
一、記憶力減退,注意力不集中,讓人沒有智慧,不容易理解別人說的話,說話容易讓人誤解。反應變慢,沒有腦力思考。
二、體力下降,腎精脊髓骨髓腦髓被抽乾,肌肉無力,身體發育異常,矮小瘦弱。
三、愛睡覺起不來,沒精神,萎靡不振。無力打掃房間,導致房間髒亂差,甚至有蟑螂,有異味。
四、容貌變醜,臉變得猥瑣,長痘痘愛出油,皮膚蠟黃,眼神空洞,沒有貴氣。
五、成績下降,完不成作業工作等任務。常常出錯出醜被人笑話輕視。失去命中的功名官位、福祿壽,大大消減福報,增加罪惡。
六、嫉妒心和瞋恨心越來越重,負能量的想法越來越多,心理承受能力越來越差,正氣越來越少。
七、為人處世幼稚,處理不好人際關係。遇不到良師益友,與朋友無法保持互敬互愛,常遇惡友,總是翻臉吵架,容易被人設計陷害。
八、破財運,讓人賺不到錢,變得窮困低賤,兇進兇出,攢不下來錢,業務本來說好了都可能臨時變卦。
九、婚戀不如意,相親本來處的好好的突然就黃了。
十、感召來脾氣暴躁性格不好人品差的伴侶,家庭失和,被婆婆看不起,子女不孝…
十一、不懂自重自愛,失去清白,失去尊嚴,導致名聲變差。
十二、會有不好的觀念,學到種種壞毛病,沾染其他惡習。
十三、嚴重的得上神經症、強迫症,偏激、仇恨、暴躁、易怒、瘋癲癡傻、麻木呆滯,行為異常、舉止乖張、狂放。
十四、打罵父母,仇恨甚至傷害親人。
十五、發展成強姦、亂倫、同性戀,甚至發生人獸等喪心病狂的行為。
現在說說我的經驗。
媽媽在婚後墮了三個胎。媽媽懷第一胎時感冒了,吃了藥,怕影響胎兒,就人工流產了。
在我的現在的信仰裡,墮胎是大罪,是殺人。就算不違反法律規定,但是陰曹地府會有記錄。因為墮胎會使用專業工具把胎兒活生生吸碎,或是用產鉗夾碎、肢解。嬰靈來到地獄,無依無靠,會被大鬼欺負,會嫉妒被生下來的孩子,設法讓生下來的孩子和父母吵架,或者讓父母倒霉不順。
我媽殺了三個胎兒,性情大變。她年輕的時候脾氣還行,是墮胎徹底改變了她。從那以後,家裡總會遇到一些倒楣的事,尤其是,股票總是賺不了錢,每次都是買進來就開始賠,一賣出就漲停,換了新股票,又不漲了。
在接下來的十年裡,我爸媽三天一小吵,五天一大吵,逢年過節就掄菜刀,經常把窗戶開到最大向外面咆哮。
先是因為一點小事而生氣,就說我爸搞破鞋,再然後就開始罵我大娘和我奶。一提到我奶,我爸就怒火中燒衝過來要打她,我媽就嚇得求饒,最後導致憂鬱症發作,左鄰右舍趕緊打120送她去醫院。
小時候,我情緒穩定。所以總是理解不了我媽為什麼總是大喊大叫。我也認真聽過吵架的過程,仔細判斷,我爸並沒出軌。所以有一瞬間我會覺得我媽在無理取鬧,覺得她活該。
我從來沒攔過架,只是袖手旁觀。長大後的我開始自責,為什麼我就是不勸架不攔架呢?那可是爸爸媽媽啊。媽媽也嫌我像個傻子一樣只知道站在那裡,不幫她說話。後來我才明白,那時壓根被嚇傻了。
我從來沒想過,長大之後我會重蹈媽媽的覆轍。
國中時,也遇到一個同桌,他總是說話,不停的說,仗著自己智商高過目不忘就不學習,天天拽著別人嘮嗑。還總想當大哥。我就說你別說話了,他說一句我說一句,他還覺得我有意思。他總是毛手毛腳的,我以為他占我便宜。現在想來他人挺善良的,就是有點招人煩。
當時我邪淫三年了,情緒控制不佳,就陰暗地認為他是故意不想讓人好好學習。我就瘋狂地用髒話罵他,他也從來不頂嘴。現在想想我真錯了,我傷害了人家,我上大四的時候還特意加了他qq給他道歉,結果又罵起來了。現在我徹底認為是我錯了。那時我情商也低,能看出來他也邪淫,就直接勸他不要邪淫,結果他惱羞成怒。
高中的時候,是班上被批評最多的女生,因為邪淫我總完不成作業。
我小時候還跟其他女孩學壞,和自己的堂哥發生了一些讓家族蒙羞的事。
因為邪淫,我特別痛苦,真的特別特別痛苦。幾次都痛苦到直接趴在精神病院的地上起不來,頭痛。長大後,明白了道理,我發願從此以後我的命運我做主,一定不要再受壞人的影響了。我突然明白了一個道理:自己要對自己負責任!當我開始凡事向內求時,我感覺好了起來。
回顧我的一生,我發現自己特別容易被別人改變,沒主意、沒腦子,常常做出讓自己悔恨終生的事。
小的時候,我是留守兒童。那時,爸爸媽媽不在家,我跟著爺爺奶奶生活。那時,沒有任何人跟我講過這些道理,但我不能拿懵懂無知做藉口。我承認,歸根究底,還是自己的問題。是前世的業力牽引,我要懺悔前世所造的惡業。
記得五年級時,一次玩遊戲,突然彈出來一個黃色小說廣告,我竟然紅著臉看完了,看完之後躁動不安。從那之後,我就喜歡扭來扭去,扭著扭著,突然覺得下面有種感覺。從那時起我就天天扭,再到後來就上手了。
那時懵懵懂懂的,根本不知道這個叫手淫,心裡隱隱感覺不能跟別人講。我知道婚前不能上床,但沒有不能手淫的概念。但沒有概念不代表就是正確的。
總而言之,我就這樣渾渾噩噩一直到高二。
期間,我從剛開始的天天開心,到天天生氣,再到天天哭泣。一開始我能記住兩週內的大小事,後來天天記不住事只想睡覺,寫不完作業天天被批。
內心從陽光自信,變的陰暗自卑。
從天天被老師誇,大家都願意親近我,到最後只能交一些狐朋狗友。
我每天都在做著侮辱自己的事情,不停地做褻瀆自己的事情,我下流、卑賤。
高二的某一天,在今日頭條裡看到邪淫危害的文章,我恍然大悟,原來我眼睛有病,鼻炎,每天渾渾噩噩總是倒霉是因為手淫!
從那時起我開始戒了!
但是我還有另一項更重的罪。我罵我媽,罵了十年。
有高僧說,罵父母的人是因為貪瞋心過重。真是這樣的,貪心和瞋心都是源自癡心。我敢肯定,罵媽媽,是因為邪淫太重所致。我看過別的發露懺悔文,有說自己一邪淫就控制不住罵爸媽的,也有兩個男生染上邪淫之後打父母的。邪淫直接讓人喪失人性。
我對媽媽那股無名火就是下不去,總覺得跟她說話特別費勁,就總是跟她吵吵,跟她喊。
曾記得,初二的時候,下雨天,我還會主動送傘給媽媽。那時候真美好,如果那篇戒色文章讓我早點看到的話,我也不至於錯過這麼多美好。
上大學的時候,我在朋友圈宣傳戒邪淫。同宿舍的舍友,看到我發這種朋友圈,非常輕視,背後就說壞話。我就摔摔打打,很痛苦,每天都活在怨恨裡。
沾上手淫的每一天都是髒的。
雖然現在一切都慢慢好了起來,這些痛苦的,混亂的日子,終於要結束了。但我知道,我的報應還沒結束,它正在來的路上,我要及早地發露懺悔。
希望所有人的罪業都能懺悔乾淨,每個人都不再造惡業。願天下再無邪淫惡業。
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