被邪淫害慘！沒存款、沒對象、沒房子，負債，生活過的一塌糊塗！
作者：佚名
1992年的秋天，我出生在雲南省文山市的一個村莊裡，我在家裡排行老三，有兩個哥哥。六、七歲的時候鄉裡面追超生的特別嚴，為了躲避，父母帶著我和二哥搬到了城裡，所以我是在文山城裡長大的，從小家裡生活就特別困難，為了生計，從小父母也很少管我們。所以，從小我就養成了很多不良的習氣，小學6年級的時候去朋友家玩，他教我手淫，從此便一發不可收拾，但是，從小我學習成績還是挺不錯的，小學的時候特別喜歡打籃球，雖然家庭貧困，但我個性上還是挺開朗陽光的，朋友也特別多，國中上的尖子班。
當時看見自慰無害論，所以，就放縱自己經常手淫，上初三的時候發現突然感覺自己膽子變小了，腦子也變得遲鈍，也不喜歡運動了。那時候有好幾個女生喜歡我，有的還寫情書給我，初三的時候我和一個隔壁班的女生好上了，但那時候談戀愛還是挺單純的，那時候還互相的鼓勵提升成績，她對我特別好，經常買一些營養品還有禮物給我，因為離中考還有一個多月了，這期間我把手淫戒了，全身心的投入為中考做準備。
特別是英語，那時總分120，平常我每次就考70到80多分，經過一個多月的努力，中考的時候上了一百多分。最後以587分的成績考進了當地最好的州一中的重點分部，家裡的人都特別高興，都覺得我今後肯定大有前途。
中考結束後又開始放縱自己，又開始經常手淫，高二的時候我和那個女生分手了，理由是說我對她不關心，忽視她的存在，沒把她放心上。然後經常的和朋友去酒吧、KTV去熬夜喝酒，慢慢的變得不愛學習，學習成績也是直線下降。
家裡的人擔心我生活費不夠，都經常性的拿錢給我，特別是幾個表姐對我期望挺大的，母親也是為了我從外省回來陪我，每天早起叫我起床煮早餐給我吃。每天給我很多零用錢，可是我卻拿這些錢去請朋友同學去唱歌喝酒，心思卻不放在學習上。還常抱怨父母沒本事，看不起他們，真的是大逆不道。
可想而知，我高考成績肯定是很糟糕的，剛剛上了一個二本線。我沒去上，我跟家人說，上學太累了，我不想上學了，母親多次勸我，不要擔心學費的事，叫我重新復讀一年。但最終我還是放棄了。
因為多年的經常性邪淫，我的大腦變得非常的遲鈍，愚癡。算個數學題，好久都算不出來。以前的那種陽光正氣早已不存在。因為高三的時候常常性熬夜喝酒邪淫，我的胃特別痛，去醫院檢查說是胃潰瘍、十二指腸潰瘍，讓父母擔心得不行，我真的是太不孝了。
2012年我決定不上學之後，母親到處幫我找關係，最後說叫我去學開挖機，要去到雲南省宣威市學，走的時候，母親給了我幾千塊錢做路費、生活費，一直看著我坐的車離開她才離開車站。結果去到宣威市後才發現這裡其實是個搞傳銷的地方，挖機的影子都看不見，我在裡面待了差不多兩個月，裡面的管理人員看我不叫人過來，就叫我離開了。
離開之後，害怕母親擔心也沒有問家裡的人拿錢，就在當地找了一份工作，一個月1200塊錢，堅持做了2個月後又回到文山。但是，邪淫一直都沒斷過，所以，整個人變得消瘦，回到家母親看見我，以為我可能是得了什麼病，帶我去醫院檢查又查不出什麼毛病，只是說腸胃不太好。
回到家之後母親又幫我找了一份工作，叫我去學開塔吊，就在我們當地，我去了，在那裡堅持做了差不多半年，到過年的時候就發了1300塊錢，因為是屬於學徒，所以，薪水特別低，平常每個月給四、五百的生活費。最後，還要扣薪水說是辦塔吊操作資格證，後來，我資格證也沒拿到，剩餘的薪水也是沒拿到。
2013年，過完春節，我也沒去上班了，和一個朋友騎著一輛小摩托到處遊玩了幾個月，沒錢花了就去找母親拿點錢，後來，二哥實在是看不下去了，打了車資給母親叫我到東莞市泰威電子煙去學習傳統文化，這也是我第一次接觸到傳統文化，也是對人生有了不一樣的看法。但在那裡待了三個月之後我就待不下去了，又想著到外面去找工作賺錢，我還是和往常一樣經常性的手淫，整個人還是挺消瘦的，根本胖不起來，去到外面找工作也是挫折不斷，這時候都還沒有意識到邪淫所帶來的巨大危害。
2014年底將近過年還有兩個月，在廣東找一個廠上班，想著馬上過年了就老老實實的做兩個月，這期間偶爾想念母親，也給母親打電話，叫她不要擔心我，後來廠裡放假了，發薪水的那天，我去了二哥在的那個地方，放好行李後，想著給父母去買點過年的衣服比如褲子帶回去。
當我去到商場準備選衣服的時候，接到二哥的電話說母親去過世了。一下子我感覺整個天都塌了一樣，眼淚止不住的流淌著。
二哥馬上訂了機票，隔天回到家看了母親最後一眼，然後合棺。我看見大哥這些年也是變得鬱鬱寡歡，這些年因為賺不到錢大嫂又經常吵架，母親一下子又不在了，他身上也是沒什麼錢，還好二哥存了些錢，辦母親的後事都是二哥出的錢，父親也老了，顧不上什麼。把母親的後事處理完之後跟著就是大年三十，一家人都特別壓抑。
年後我聽從二哥的安排去了文山市國學文化館做了義工，因為一下子的也不知道自己要去幹嘛了，在國學館待了一年後我還是離開了那裡，然後又出來混混沌的過了半年，然後又一個人到廣東打工。
這段期間邪淫同樣的沒有斷過，堅持最久的一次就兩個多月就破了，毫無定力可言。一個人到廣東後，有一個月每天堅持看傳統文化的有關知識，每天堅持念阿彌陀佛。
後來過年回老家，年後大哥叫我去和他學做裝修，自己也是特別用心的去學，希望透過自己的努力能為這個家減輕負擔，讓這個家過上好一點的生活。7月遇到了我的前女友，我們在一起後沒多久就同居了，一開始是想著一定要娶她的，和大哥做了幾個月我就自己出來做了，做的也還可以，她也是常常鼓勵我，我也是非常努力的去工作，畢竟也是到了該結婚的年齡，希望盡快的存些錢就結婚，父親年紀也大了，不想讓他為自己擔心。
我們在一起兩年多，買了一張皮卡，就在準備結婚的那段時間常常吵架，最終，還是分開了，後來，差不多一個多月她就嫁了。那段時間我特別的難過，內心痛苦不堪，想死的心都有過，後來就去賭博，輸了6萬左右。工地也不去了，每天就是賭博、睡覺、邪淫。這種黑暗的日子過了兩三個月。
後面，身上也沒錢了，還欠了別人3萬左右。然後，又開始去找活做，每天過的都特別辛苦，帶著三、四個師傅做，2017年從學到包活做到今年6月份差不多6年的時間，我從一無所有做到負債累累，現在算下來應該是欠著差不多20萬。
這幾年邪淫從來沒斷過，也知道它的危害，但是，自己反反覆復的就是戒不掉，這些年，一直都是過得特別壓抑，沒有一天真正的快樂過。今年6月份，我改行了，來跑貨車差不多半年了，麻煩事情也是不斷，要不就車禍，要不就車子出問題，搞到現在沒掙到錢就算了，還多了好幾萬的負債。所有美好的事物都與我沒有關係，人生前途一片漆黑。
大哥去年在工地上因為喝酒過量也不在了，嫂子在外省打工，大哥的兩個孩子現在在老家，讓老父親帶著。我好討厭現在的自己，31歲了，沒存款、沒對象、沒房子，還負債差不多20萬。生活過的一塌糊塗，渾渾噩噩，想過一死了之。
但是，真的可以一死了之嗎？父親60歲多快70歲了，讓他知道該有多難過。如此下去我又怎麼對得起逝去的母親、大哥，我怎麼對得起祖宗。這些年，我曾經無數次的下決心說一定要戒掉，可是都沒能堅持多久就破了，反反復復，自己的身心已經被磨的疲憊不堪。
我就在地獄的邊緣反覆的徘徊著，究竟怎樣的疼痛才能夠喚醒我？難道這幾十年的困難和疼痛還不夠嗎？
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